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カラオケ行ったよ!

職場の店長とカラオケ行って来ました(*^∇^*)
店に女のコは私と店長だけで、二人で行って来ました♪

そうなんだよー…女のコの私と店長だけなんだよねー。あともう一人くらい女のコ欲しいと思ってるけど「新しく」女のコはいれるつもりは無いそうです。「新しく」ね。(何)



ま、そんなわけで店長と二人で楽しく呑みながらカラオケしてたんですがー…初めてカラオケでメルト歌ったよ!やっぱりサビは高いんだよ!
いつもダムばっかだったからね~メルト入ってないんよねー。
んでね、普通にメルトが好きで歌ったんだけど…

「え?なに?私のこと?」
とか思ってしまいました(笑)

歌詞も好きだったけど、ここ数ヶ月くらいちゃんと聞いてなかったからどんな歌詞か忘れていてね。うっかりあんなのを彼氏の前では歌えないと思ったね。好きな曲だけど。






それから、なんだか携帯が可笑しいです…
画面が上下逆になります。
180度回る折り畳みのよくあるやつなんですけど…

何故か回してないのに向きが逆で、こうやって文を打ってる最中にも向きが変わる…スゴく嫌だ(x_x;)
軽く回してもとの位置に戻すと治りはするんだけどねぇ~

あうショップ行かないとだねぇ…






あとさぁ…やっぱり後ろからってさぁ、反則だと思うんだよねー。知ってるかい?背中って無防備なんだよ?
後ろから抱き締められるのだけはホントにダメだって…orz
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31
2009
日記0

ハマってるもの。

今、「みなくる」と言うとこの「みなログ」にハマってます。

ヒトコトブログでのコミュニケーションサイトですー。
なんか地味に楽しい(笑)
普段、長文になること多いからねぇ~。
たまにポツリと呟いてくる(´∇`*)
ポツリじゃないときもあるけどねーw







てか、次同じミスしたら時給下げるよとか言われちまったよ…o(T□T)o
30
2009
日記0

ごめん。乱暴にしたくなる

ブログに出てきた携帯乙女ゲームの広告バナーから。


これ見てちょっとキュンとした私はやっぱりMなんだろうか…

確かに!ちょっと強引なくらいが好きだけども…!
うん。ちょ、ちょっとね?

それで、強気で強引な癖にへたれなとこあったら良いよ。萌えるよ…!
自分からやった癖に照れたりなんかしたらキュンキュンしちゃうね!


だから、私は宍戸が大好きなんさぁ(`・ω・´)!
けんけん宍戸も楠田宍戸も好きだよ(´∇`*)
だから、宍戸攻プッシュなんだよ!
ホントは全て過去形なんだけどね!(マテ)
でも、嫌いになったんじゃないよ!ただテニ熱がさめただけなんだ。ミュは好きだけどw







てね。ホントに書きたかったことは違うんだけどねー。
こんな広告見たから思わずさー。

ホントに書きたかったことは…
自分ってやっぱ冷たいやつだなぁ~とか思ったことなんだけどねー。でも、こんなもんなのかなぁ?とか思ったり。
そりゃぁ、なんか見たりやったりしたら色々と思ったり考えたりはするけど…それで、頭痛ませたりするけど…

でも、やっぱり家に居ると結構冷静で居られる気がする。
同じことを外で考えてたらテンションやら何やらが下降してくんだろうけど、自宅に居たら冷静に考えてられる気がするよ。


だからね!別れた後とか即刻家に帰れば良いんだと思うんだ。
改札も頑張って通るよ!魔物なんて蹴散らしてやるんだ!
家に着くまでが大変だろうけど、きっと家に入ったら落ち着くよ。ふと冷静になれるよ。うん。


きっとそれ繰り返してたら、今より全然マシになると思うんだよなぁ~(・ω・`)


今が一緒に居すぎるから、一緒に居るのが当たり前で、一緒に居ないと寂しくなるから…だから「帰りたくない」だとか「会いたい」だとか言ってしまうんではないかと。

職場が一緒なんだから週に3日程度は会えるわけでー…
そんだけ会えるならマシな方だと思うんだよねー。
普通に会えない人だって要るわけだから。
その上、ほぼ毎日メールもしてるし、電話もするし…

普通に考えたら充分な気がするんだよね。
ちゃんと好きで居て貰ってるわけだし。





だから!
これからは、もう少し我慢して耐えて真っ直ぐおうちに帰ろうと思うよ(`・ω・´)!
そしたら、変なこと考えたり思ったり、ましては言ったりしないと思うから!
30
2009
xxx0

ホント…

私って果てしなくバカだと思ったそんな時。
27
2009
日記0

誕生日に同期会!

パソ子の調子があまりよろしくないので、携帯から書くこともしばしば…
顔文字があったらほぼ確実に携帯からだよね。だってPCで顔文字使わないからねぇ~ヽ(´ー`)




さて、本題w
誕生日は私のじゃなくてわんわんな彼氏くんのことさぁ。私は12月生まれだからねっ(・ω・´)!

もう、ね。誕プレ何をあげようかすごい迷ったよね!彼氏の誕プレでこんなに頭痛ませたことは御座いません(笑)
いや、でもホントにね?こんなに真面目に迷って考えたのは初めてだったんだよ。

そんで、悩みに悩んだ結果…お財布をプレゼントしました。
個人的にはね、可愛くて良いなぁ~と思ったお財布なんだけど、ママンや妹があまりに微妙な反応を示すから、もう不安で不安で仕方無かったよね。渡すのやめてしまおうかと思うくらいに!
でも、喜んでくれたみたいで良かった…めっさホッとしたよ(・ω・`)

だけど、それ以上に妹から借りたとあるものの方が喜ばれたけどねっ!笑
好きなのはよーく知ってたし、私も好きだから良かったけど…あそこまで喜んでくれるとは思わなかったからやって良かったなぁ、と(*´∇`*)

んで、今から来年のことも考えてたり…来年はどうしようかねぇ?



そんでもって、同期会ー。
ホントは一次会で帰ろうと思ってたけど、なんか楽しくて二次会まで参加してみたり(笑)

いやぁ~…わからないもんだ。特に女の子勢はホントわからない。でも、みんな話したことがあったり遊んだ記憶がある人ばっかだったなぁ~。男勢は2、3人ほど面識が無い人も居たり…。

一次会の後半からみんなも慣れてきてか結構席移動してた人多かったけど、私が居た場所の人たちは半分くらいがずっと同じ場所で話してました。大分盛り上がってたからねぇ~(´∇`*)
一緒に話してたメンツが一次会の時と二次会のときとあまり変わってなかったしw
一次会の時は、喫煙者が多いからその場に入ったんだけど、喫煙者で良かったと思ったね!笑

結構、地元の人が多かったり地元じゃなくても同じ市内だったり、数駅違いだったりが居たから、今度は地元で呑もうとのお話もo(≧∇≦o)
お金があって、次の日が休みか昼からだったら参加したい、な♪

何気に繋がりもった人多くて羨ましかったしw


んで、同期会…ちょっとだけ嬉しかったこともあったしねぇ(*^∇^*)もし、ホントに飲み会があったら来たらいいと思う!あんまし話せなかったしねー。話したいよねーw
そんでもって、中学の同期会とかにもっていけないだろうか…同期会でなくても良い!とある人が居るクラスとしたい(笑)
どんな風に成長したのかちょー気になるw
25
2009
日記0

改札には魔が棲んでます。

タイトルにはあまり突っ込まずに行こうか?



とある人に「彼氏のどこが好きなのか」と聞かれました。
ちょっと考えたけど「さぁ?」と答えてしまいました。
本当に好きなのか!?とか疑ってしまうよねー?この答え方ー。

でも、好きじゃないとかそう言うわけではないのですよ?
寧ろ好きだからこそ分からないと思うんですよー。
自分のことだけどw

んー…でも、そうなんだよねー…
どこそこがイイから付き合うとか無いと思うんだー。
『あぁ、好きだなぁ』とかそう言う感じで付き合ってると思うよー?
んで、付き合ってから色々知っていっぱい好きになるんだと思う。
ちょっと昔を振り返ってみてもそうだと思う。

んでね。昔を振り返ってみて思う。
私はどうやら甘えたを呼び寄せるらしいね!!
まぁ、自分があまり甘える方では無いのでね。そう思ってしまうのかも知れませんけども。
甘えられるのも嫌いじゃないし。寧ろ好きだし。
ただ、今まで付き合った人って殆ど年上。
当たり前ですね。初・年下彼なわけですから。

それなのに、今までで一番甘えてるのは今の彼なわけですよ。
初めて甘える行為をしていると言っても過言ではないくらいに!
私としては異常とすら思えるよ!

だって!「甘える」ってどうやったら良いのか分からなかったんですから!
素直に甘えられる人って本当羨ましいし、可愛いなぁ~って思ってたくらい。
本当に「甘える」って行為が分からなかったんです。
大袈裟に言ってしまうと知らない。

でも、今分かったよ!
甘えるのは考えてするもんじゃないねー。
実際、今彼に甘えてるのは自覚してるけど、どうこうして甘えてるのか、と聞かれると答え難いし。

そんだけ一緒に居て気楽なのかもしれないねぇ。
変なとこでプライド高かったり意地っ張りだったりするとことか無いし、…いや、意地っ張りなことはあるか……まぁ!それでも、今までに比べれば…!!


っていうか、最初の話から外れてる…!
フッ…いつものことか。(…)



んで、彼のどこが好きなのかをちゃんと考えてみる。
最初はやっぱりさっき言った通り「好きだなぁ」程度。
あぁ、ごめん。それは付き合った当初のみだね!嘘ついちゃったよ。てへっ☆

まぁ、そこはおいといてー…
だけど、考えてみたものの出てこないなぁ~とか。
こういうのってパッと思い浮かばないといけないんじゃないかなー?とか思ってるんだけどねぇ。
好きなもんは好きなんだ!!と言う答えが出てしまうんですよー。


あぁ…でも…うん。ここが好き、と言うか…嬉しいことはあるよね。

同棲の話でね。
うちの親は全く持って反対をしないんですよ。と言うかなんか寧ろ早く出てけと言われているような…!!んで、その親は同棲するなら挨拶はしっかりしなさいよ、と。彼の親御さんにね。…とまぁ、そんな話を彼にもしたわけですよ。
そしたらね、彼もね。うちの親に挨拶しないと、的なことを言ってくれたんですよ。
そりゃぁ、普通に考えれば当たり前なことですがー…結構そこを渋る人って少なくないと思うんです。嫌そうにする人居るハズです。
取り敢えず、今までの彼氏達は嫌そうにする人多かったです。
だから、普通にそう言ってくれたのは嬉しかったなぁ。



それと、もう一つ。
これは結構私的に大きいこと。


私は私自身が嫌いです。ヤなところばかりしか思いつきません。外見的なところも内面的なところも。
だから、年を重ねる毎に、もうこの先ずっと彼氏も出来ないだろう、と。
「出逢いが無い!」とか言って、もしそれがあったとしても、好かれる自信なんてものは毛頭無い。

じゃあ、好かれるように努力したら良いんだろうけど、しないからね。なんせ、面倒くさがりですから!!
…と言うか、ありのままの自分を好きになって欲しいなぁ~って。
私の性格上、努力したとしても絶対どっかで崩れるわけでー…性格とか努力して直ることじゃないと思うし。しかもそんなこと努力しても結局はただの猫被りだと思うんだよねー。
普通の人付き合いなら猫被りくらいしますがー…恋人同士での付き合いで猫被りなんてしたら疲れるでしょ?まぁ…そんな器用なことは私には出来ませんけどもね!

それでも、やっぱり自分のヤなとこは隠したいとは思うけど。
その上で、ありのままの自分を好きになって欲しいなんて、凄く自分勝手なエゴだけど。


でもね。結構、素の自分でいられてると思うよ?
元々、親しい人には隠す方ではないと思うけど。
だって、一緒に居て本当に気楽だし。
気楽って思えるなら、それってやっぱ素で居るんだと思うし。

んで、しかもねー。私自身の嫌いなとこを好きだと言ってくれるわけですよ。
それが、すごく嬉しいんですよね~。

外見的なところで言われるのはちょいとばかり微妙なんです、が…!
しないのを分かってるクセに「ダイエットしちゃ駄目」とか言われるしねー。
普通さー自分のタメに綺麗になろうとしてダイエットしたら喜ぶもんじゃないのかねぇ?
私はしないけども!そんな可愛いことしませんよー。


あぁ~…でも、付き合ってから自分の嫌な所を新に色々と発見してるわけですけどねー。
まさか、自分がこんな乙女だとは思わなかったからさー。自分でもビックリさぁね。
今まで自分がこんな女にはなりたくない!と思ってることをしてるから…orz
それでも、まだ好きだって言ってくれるから凄く嬉しい。


付き合って3ヶ月だからそんなこと言えるのかなぁ?とか思うけど、ここまで自分のこと受け入れてくれる人ってなかなか居ないと思うんだよね。友達としてならまだしも。
だから、ね。このまま本当にずっと一緒に居たいと思う。
だって、好きって言う感情より一緒に居たいと思う気持ちのが一杯なんだもん。
いつかこのブログで言ってみたいよね。「籍いれちゃいました。てへっ☆」って(笑)
20
2009
xxx0

もうそろそろ…

付き合って3ヶ月ですよ。
二ヶ月弱前ほどの日記で


>でも、ホントにこんな状態が長く続くのかなぁ?とか思うよね。
>今がすごいラブラブだからさー3ヶ月くらいしたらどうなるんだろうなぁ?とか思ってしまうんですよ。


とか書いてた私。
えーっと…ごめん。相変わらずラブラブですよーw

いや、でも本当にね。その時は3ヶ月くらいしたら慣れも出てきてちょっとは変わるだろうとは思ってたんですよー。でも、変わらないねぇ~。
もち、変わったことも多々ありますがー。


でも、一昨日(?)は久々に帰りたくない病発動したよ。
お互い懐にそんな余裕無いから帰らないと色々ときついのにっ…!
ちゃんと分かってたんだよ?ホントに!
だから、彼がバスで帰れるような時間で帰ろうと思ってたのに…



無理だった…



意志の弱い女だな。
ってか、普段バカバカ言ってる私が一番バカだって…orz


で、でもね!無理なら無理だって言ってくれれば…!
帰ったよ。うん。思いっきりしょぼくれながら帰ってたさ!…多分。(…)

……離れたくなかったんですもん…。
一緒にいたかったんですよぅー。悪いかっ!



もう、ね。本当好きなんだねー。とか思うよね。他人事のように。
じゃなかったら、こんなことしてないと思うんだー。
今までの自分振り返って、ね。

そりゃあね?昔に比べたら自由度高いですよ。
それなりの年齢なので一泊二泊くらいしても怒られたりしないし。
ちゃんと働いて自分の遊ぶお金くらい稼いでますから。なんら気にすることなどない。

だからかなぁ~?とか…思ったけど、それもやっぱり無さそうな気がする。
だって、極度の面倒くさがりですよ?無い無い。
そんなことが無くても淡泊な人だった。…筈。うん、ハズ。



あー…いいや。もう考えるのが面倒くさくなった!!
とどのつまり、べた惚れってことですよ!!
16
2009
xxx0

お金が欲しいよ…

実に虚しい願いだよね。
けど、切実。

でも、ね。今月これからもっと色々と使う予定なんだよ!
今月ちょっと調べただけで、新刊があと4冊もあったよ!

5/15 ツバサ(27)
5/19 執事様のお気に入り(6)
5/22 Doubt(4)
5/27 君と僕。(7)

君と僕は給料日後だから良いけどね。
あと、6/13 あひるの空(24)も発売だってー。
週刊誌がちょっと憎いね。嬉しいけどさ、新刊がぼこぼこ出るのは。


そんでもって、5/23には同期会。
同窓会じゃなくて同期会なんだってー。会費4000円とかねー。給料日前なのにねー。
まぁ、なかったら借りるけどね!ママんに!!

それに、この日はそんなもの以上に大切なことあるしね!
未だにどうしようか考え中…
ホント、どうしようかねぇ…?
14
2009
日記0

したくない派

…でした。


うん。何が?ってな感じですがー。
同棲が。なんですけどもねー。

前は、ね。同棲とかしたくない人だったのですよ。
自分のヤなとことか見られたくないし。
それに。ほら、同棲すると婚期が逃げるとか言うし?笑



うん。でも、今はしたい人です。
っていうか、今の彼なら。なんですけどねぇ~
もう色々と見られてるし、言ってると思うよ?
まぁ、それ以上にずっと傍に居たいだけですけどねぇ~
一緒に居る時間があまりにも長すぎるから!
だから、同棲した方が安く済みそうだよね。とw



だから、今月末に小学時代の同期会があるから、その時に同棲してる人から色々聞いてみようかと(´∇`*)
特に金銭面的なことをw
13
2009
xxx0

あぁーあ…

いや、本当自分うざすぎるよ~…orz
なにやってんだろうねぇ~自分。
本当バカみたいだ。

とか、こんなことを書いてる横で…ま、正しくは横ではないけども。
寝てるんですよねぇ~彼氏くんは。
しかも、これ打ってるの携帯じゃなくてパソ子だしね。
カチャカチャやってて起きないのか、と心配しつつもカチャカチャw


ん。まぁ…それでね。今日もなんかやっちゃったなぁ~的なことがあったわけですよ。
それでね。バカすぎる自分に泣けてくるよね。
一人でトイレででもしくしく泣いてやろうか!
ま、本気でそんなことはしないですけどもー。

ただねー…やっぱり自分に嫌気がさすわけですよ。前回の日記同様な感じで。

変なことで拗ねて怒ってねー本当バカでしょ。自分。とか、ね。
そんで相手が寝てしまってどうしてくれようかと、ね。
彼氏にではなく、自分に、ね。
そんでパソコン使って動画見ていたわけですがー。
ヘタリアとツバサを。本当はディケイド見たかったけど…ちょっと見てない話を見ようとするとかなり時間がかかるわけでー…やっぱり寝てはおきたいからね。だから、諦めてカチャカチャとブログを書いてみた。
使い慣れないパソコンは変換にやや困るけども。


んでね。言っておきたいんですがー…別れるとか言ったけど、彼氏くんが悪いわけじゃないんだよ!これは本当に言っておきたいことだよね。
別れるとか思うくらいなんだからそれらしい原因とかそっちにもってかれそうだし。
でも、全然なんでねー。
一人で勝手に思い悩んでるわけですよー。
恋する乙女の様にね。フッ・・・・
恋してるっちゃぁ、恋してますが?笑

取り敢えず、あんなことを書くべきではなかったな。と、後悔もしてみる。
書くなら違うとこで書くべきだったな、と。
そのことですら、また自己嫌悪に陥ってしまったさぁ。
05
2009
xxx0

あーあーあーあー…あぁ…

なんか私やっぱり可笑しいと思う。
うん。確実に可笑しい。自分が自分じゃないみたいな感じで気持ち悪いよー!

一昨日、かな?
お仕事が早番で駅中をね。軽く見回った後にお茶をしていたんですがー…
なんかね。色々?と考え始めてしまいー…
こう…なんて言うか、黒いものが湧き出そうな?一時的鬱みたいな?

そのせいで変なことを考えてしまってました。

付き合ってやっと二ヶ月経つのに「別れる」とか言う言葉がね。浮かんでしまったのですよ。
本当に自分らしからぬ行動にすごく嫌気がさして。
いや、本当にね。電話して「別れる」とか言おうかと思ったんですよ。
んで、本当に言おうと思って電話したら…出なかった。
出なかった理由は察してましたけどね。
つか、分かってて電話した自分も自分。
その後にメール来たけど思ってた通りだったしねー。

だけどね。そのメールのやりとりでね。
また、自分らしからぬ…自己嫌悪にすら陥るメール送ってしまったんですよ。
本当にね。送ろうかどうかも迷ったんだよ。
でも、言わずには居られなかったんです。


「会いたい」と。


その日、お仕事がお休みな彼にですよ。
既に家に帰っている最中の彼にですよ。

有り得ない。有り得ない。有り得ない。
普段ならきっと本当に会いたいと思って言ったとしてもまだ笑って冗談めかせたんだけど、その時は無理で…本当泣きそうになってしまったよ。
そのメール送った後に電話来たんだけどね。
真面目に泣くと思ったよ。ってか、ちょっと潤んでたよね、確実にw

でも、電話してた場所がカフェだったからね。泣かないよ。
でも、一人だったら泣いてたかも知れない。
そしたらいつ以来になるかな?去年の二月振りくらいかしらん?

因みに…私はそうそう泣く人じゃないよ!ましてや人前で!
私の記憶が確かならば…人前で泣いたのは初彼に振られた時に友達の前で泣いたのがきっと最後さっ!
小学生の頃はねぇ~すっごい泣き虫さんだったんですよ。
でも、中学上がってから人前で泣くのがすっごい嫌になったんですよねー。
なんか女が泣くとそれで許されると思われるのが嫌で。
ほらー涙は女の武器とか言うし。
ってか、そんなことはどうでも良いんですよ。今は。


そう…それでね。
結局来てもらっちゃったんですよねー…

それでまた、自己嫌悪に陥るんだけど…
やっぱり来て貰ったことが凄く嬉しかったんだよねぇ…
電話で「別れる」とか言おうとしたのに本人目の前にしたらその言葉全然言えないの。喉まで出かかってるのに。

こう言うとき…っていうか全てに於いてだけど、本気で自分が嫌になる。

どうせ「別れる」とか自分でも言っても自分が嫌なんだよね。別れるの。
きっと「別れたくない」とか言って欲しかったんだね、自分。

まぁ…でもね。気力が無くて静かにしてたせいか考えてたこと勘付かれましてね、結局は言って貰ったんですがー…

でもさぁー…それって、なんか相手のこと試してるみたいで嫌だぁ…
「別れたいとか言ったらどうする?」的な。
それこそ本当に別れたくないって言われたいだけじゃん。

でもでも!私は違いますよ!本気だったもん!
そんなこと冗談でも言えないんです。
ましてや、今までで一番好きだろう人に。

あぁ…でも、本当に好きだから言えなかったのかなぁ?とか今思ったり。
それで分かった的な回答が返ってきた時の自分の反応が想像つきませんもん。


あんね。本当に好きなんですよ。今の彼氏のこと。
じゃなかったら、「会いたい」とか言わないです。
「帰りたくない」的なことより言わないよ。

だって、ねー?会いたいって言ってもどうしようも出来ないことだってあるんですよ?
っていうかね?ちょっと我慢すれば次の日会えるんですよ?
なんで、耐えないかなぁ…自分…orz
まぁ、耐えられなかったんですよね。その時は、本当に。
来て欲しい気持ちいっぱいいっぱいでしたもん。

前にも二回くらい?あったけど、あの時は無理だって言われてもきっとちょっとしょんぼりするくらいで、当たり前かぁ~とか思えてただろうけど…今回、無理とか言われてたらヤバイくらい凹んで、次の日わけのわからない八つ当たりとかしてたんだろうね。
それこそ、本当にその場で「別れる」とか言いかねないよね。でも、それでそんなこと言ったら「私と別れたくなかったら来い!」って言ってるもんだよねー。それで、また自己嫌悪に陥るんだ…


本当自分が嫌で嫌で仕方ないよ…
会いたいとか帰りたくないとか。
メール無精のくせにすっごいメールしてる気がする自分がすごいうざったいのではないかとか。
可愛こぶった様な行動うつす自分がすごくうざったいとか。
猫なで声だす自分がうざったいとか。
なんか恋する乙女るんるん♪みたいな自分が気持ち悪かったり…
たかだか三日会えないくらいでマジ凹みしてる自分がきしょく悪かったり…


私こんな人じゃないよ…
いや!本当にこんなんじゃなかったって!
「んじゃ、そろそろ帰るかぁ~」とか「面倒くさいから家出たくなぁ~い」とか「他に好きな子出来たの?仕方ないねぇ~」とか、会いたいとか思っても絶対口になんて出さなかったのに!!
ってか、帰りたくないとか思ったことないって!これは、本当に!!
泊まるなら泊まるで前々から予定立ててのことだし。

今の私なに!?
ちょっと服に残り香ついたくらいでキュンキュンしすぎだよ!
帰りたくないからって何抱きついてるんですか!自分!
会いたいとかそんなはた迷惑で面倒くさいことを…

普通に1週間とか会わず連絡無しとかあったことあるよ!
軽く数回顔会わす程度で一ヶ月とか普通にあったよ!
なのに、たかだか3日で何しょぼくれてんの…orz
いつもより一日多く会えないだけじゃんよー…

3日のうち二日は自分仕事じゃん。
気を紛らわすくらい出来るじゃん…とか思いつつもねー職場が一緒だから思わず「居たら…」とか考えてしまう乙女ちっくな自分がすっごい嫌だ。





あーあーあーあーあぁーあ…もう良いや。兎にも角にも今は寝ておこうか。明日一時間早いっつーの。下手に考えてるとまた一睡もせずのお仕事になってしまうよ・・・
04
2009
xxx0
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